Adio!

Telefonul este langa mine…hmmm…sa-l inchid? Cred ca ar fi efectiv inutile…dc nu i-a pasat sa ma sune pana acum de ce ar faceo de acum? In fine…stau in fata acestui monitor…ma holbez si scriu. Sambata seara dc va vine sa credeti…in loc sa fiu in Turabo, je…adk me…sta aici si scrie. Nici nu mai stiu ce e in capul meu, sunt atat de bulversata si atat de dezamagita ca nu mai sunt capabila sa-mi adun cuvintele asa cum as fi reusit odinioara. Ma tot uit la rahatul asta de telefon in speranta sa aud un bzzait si sa vad ca e el. Oricum m-am jurat ca…desi ma va suna nu am de gand sa-i mai raspund. Sa ramana frate cu cine vrea si unde vrea….l-am sters definitiv in momentul asta. Sunt trista…oare mai e nevoie sa o spun, sa o repet incontinuu…ca sunt o epava, ca ma autodistrug singura? Ca sunt probabil vreo sadomasochista???? Pentru ce pm sta o femeie langa un barbat care oricum nu mai e al ei. De ce imi este frica? Imi este frica cumva sa nu pierd ceva ce oricum nu mai am??? Unde e dragostea aia mareata? Unde e pasiunea, sacrificiile, dorintele si pasiunile de altadata? Sunt pierdute in neant….s-au evaporat…si-au luat zborul peste campul verde ca niste fluturasi multicolri:)))…Ma amuz singura de perlele pe care le scot singura din gura…cred ca Salitos asta este de vina. Ce vina am eu ca nu am experienta in domeniul asta…si o simpla sticlutza ma face cuminte:)) nany nany Aimee:)

Sa revenim…sa scriu tot ce am acum in suflet. Sa-mi strig durerea singura…in camera asta, in dorinta ca de a ma impulsiona singura sa uit…sa trec peste, sa merg mai departe si sa-mi vad viitorul din nou la fel de frumos. Da…viitorul meu…suna promitator…o sa fie totul bine. Asa cum am scris si intr-un post anterior, viata m-a lovit de multe ori…m-a lovit cand imi era lumea mai draga si am trecut peste, am luptat si am iesit la suprafata.  Ce m-ar opri acum? El??? El gata s-a lins pe bot. Nu o sa ma mai aibe niciodata. Am fost a lui…l-am iubit enorm si nu m-a meritat deloc!

A stiut decat sa ma judece, sa-mi arunce nemutumirile lui in fata, sa-mi arate cat de mult eu am gresit si ca numai eu sunt responsabila de greselile astea. Totusi…eu nu ma consider vinovata de nimic…chiar nu ma consider vinovata cu nimic si nu imi pare rau de nimic. Nuuuuu!!!!!!!!!!!! Nu regret nimic, nu am gresit cu nimic si nici nu am de gand sa ma fac responsabila de acest esec. Singurul care a gresit e el si nu am de gand sa-l iert. Nimeni nu o sa-mi scoata din cap ca el are pe alta! Nimeni niciodata!